Григорий Метревели | Психолог | Гештальт

Вы когда-нибудь чувствовали, что в детстве были не ребенком, а «психологом» для своих родителей? Когда мама жаловалась вам на папу, как подружке, а вы в свои десять лет пытались её утешить и найти решение. Или когда папа говорил: «Ты единственная, кто меня понимает, не то что твоя мать», и вы чувствовали себя особенным, но при этом как будто несли на себе слишком тяжёлый груз. Это называется эмоциональный инцест. Звучит страшно, но суть не в физическом контакте. Это про нарушение границ, когда родитель удовлетворяет свои взрослые эмоциональные потребности за счёт ребёнка. Как это работает? Взрослый, у которого не ладится с партнером или который одинок, бессознательно назначает ребенка на роль «лучшего друга», «заместителя супруга» или «жилетки». Ребенок вынужден играть роль, к которой он не готов по возрасту, так как он не может сказать «Мама, иди-ка ты рассказывай подругам, а меня не трогай». Он слушает взрослые проблемы, хранит секреты, принимает сторону одного из родителей не по своей воле. Вы всегда знали, почему мама и папа ссорятся, и пытались их мирить. Вы были «маминым мужчиной» и защищали ее от всего мира. Или вы были «папиной принцессой», и он ревновал вас к вашим первым парням. В моменте это дает ощущение собственной важности: «Я нужен, я важен, без меня они не справятся». Это защищает от страха быть покинутым и брошенным, ведь если ты - главная опора, тебя не оставят. Но проблема начинается, когда вы вырастаете. Взрослая жизнь превращается в борьбу с чувством вины. Вам трудно строить свои отношения, потому что вы все время чувствуете, что предаете маму или папу. Вы либо бессознательно выбираете партнеров, которых нужно спасать (потому что вы привыкли быть «спасателем»), либо, наоборот, боитесь близости, потому что она ощущается как удушение. А внутри копится огромная, но запрещенная злость на родителей за то, что они украли ваше детство. Если вы узнали себя - это очень грустная история, но она не конечная.. Это точка, с которой можно начать разбираться. Первый шаг - признать, что вы имеете право на свою собственную жизнь. И вы не обязаны быть эмоциональным партнером для своих родителей. Вы и не были, на самом деле, просто на вас навесили эту роль. А вам приходилось в детстве быть «жилеткой» для мамы или папы? С такими случаями я часто работаю в терапии - помогаю вернуть себя СЕБЕ и жить СВОЮ жизнь. Напоминаю, что первая консультация знакомство - БЕСПЛАТНО. Для записи пишите в ЛС @grigory_metreveli

Ко мне в личку пришел очень частый запрос: «Постоянно уставший, хотя отдыхаю. У меня всё запланировано: работа, отдых, поездки. Стараюсь в свободное время встречаться с друзьями, что-то изучать для удовольствия». Именно в этой фразе «запланировано... для удовольствия» и кроется ответ. Дело в том, что наша психика не различает «полезную работу» и «полезный отдых». Если что-то стоит в календаре с четкой целью («я должен сейчас расслабиться» или «я должен получить удовольствие»), мозг воспринимает это как задачу, требующую ресурса. Вы тратите силы не на саму деятельность, а на организацию, контроль и оценку результата: «Достаточно ли я отдохнул? Правильно ли я развлекаюсь? А вдруг я зря теряю время?». Жизнь по расписанию защищает от тревоги, но лишает живого контакта с настоящим моментом. Иногда настоящий отдых - это когда в расписании появляется пустота. Когда можно просто лежать и смотреть в потолок, не пытаясь извлечь из этого пользу. А вы умеете отдыхать «впустую»? Или пустота в календаре вызывает панику?